なるべく急がないようにしてる。僕はすぐ急ぎたくなる性格で…もっと早くより多くを求め生き急いでた気がする。それはそれで面白く楽しかったりもするけれど…幸せ感みたいなのとはまた別で。僕の場合…意識してペースを落とすことが必要だった。最適な人生のペ…

人と比べない…自分は自分と思うけど。会社や学校という集団の中でそれをするのは難しい。毎日見てたら無意識に比べちゃうし…気にしないようにすると余計気になる。けど人と競い比べ成長できたこともあるわけで。成長するため意識的に人と比べてみるのも有り…

仕事でも生活でも何でも。本当はこうしたいって理想は誰にでもある。けど現実は違うから…そのギャップに苦しむ。もっと頑張れば…自分がちゃんとすればって…僕はギャップを埋めるのに必死だった。でも完璧は無理だってポジティブに諦めもついた。だって毎日の…

流れに身を任せるって…どうなんだろ？僕の場合…引き返すことができれば任せちゃうことも多い。流れに身を任せ知らない場所へ行くことで見える世界って広がる。現状打破にはこれがいい。だって自発的に環境を変えるのって結構勇気がいるわけで…分かっちゃいる…

居てくれた人が居なくなる。できてた事ができなくなる。普通に生活できてた日々…普通に生活できなくなると思い出す。平凡と思えた毎日がどれだけ幸せだったのか…なくして気づく当たり前。これを防ぐにはどうするか…何かにびびって毎日生きる?普通で平凡で何…

脱出したい…あと何年で町から出れるって…ずっと数えてた少年時代。今思えば18まで待たずとも留学•就職•転校など…環境を変える方法がないことはない。でも子供の頃は無知で無力で我慢することしか思いつかなかった。けど今は違う。大人はその責任と引き換えに…

意味がない•非効率…周りに何と言われても。自分にとって意味があるならそれでいいってよく思う。もちろん自分さえ良ければ…という訳じゃない。完璧は無理でも周りに迷惑かけない心遣いは必要だ。けど自分にとって意味があるって何なのか？僕が思うに…好きだ…

時間がない…仕事に家庭に自分のこと。やるべきことがいっぱいで…いつも何かに追われてた。10年程前…僕は自分を変えると決意した。仕事を大幅に減らし…得意でやり甲斐のある仕事以外断った。でもいきなり全部じゃなくてゆっくりと…2•3年かけ徐々に変えれば自…

今週もあとちょっと…夢中で駆け抜けた会社員時代。飲食やってたときは休みになると食べ歩き…いろんな店を研究した。それが次第に不動産を見に行く休みになって…好きでたまらず転職した。結局僕は仕事が好きで休みも何も関係なく…やりたいことをやっていて…そ…

安定か?挑戦か?バランスのとれた人生…何を優先するかは人それぞれ。僕の場合バランスで仕事も私生活も楽しみたい。でも一時的にはアンバランスを受け入れて…やりたいことに挑戦する。それは確かにリスキーで失うものもあるけれど…見方を変えれば断捨離で…い…

やった方が良いけど面倒臭い。運動や食事･生活習慣の改善。実践すればﾒﾘｯﾄ有りと…わかっちゃいるけど続かない。でも続けたいって理性と感情の板挟み。僕の場合どちらの機嫌も伺って…理性が働くAMに面倒なことに手を付ける。移動のついでになるべく歩く。無理…

仕事に行くと胃が痛い…家に帰れば治るのに。大きな声で怒鳴られ手を上げられる職場に僕はいた。このままじゃダメだ…毎日思ってたけど疲れて頭が働かない。死ぬか生きるか選ぶなら…僕は後者を選ぶから。次のことは一度休んで考える。焦る気持ちもあったけど……

やりたいことから先にやる。優先順位は他にあるけれど…今1番やりたいことから先にやる。仕事でも家事でも何でも効率的な順序や方法があるのは知っている。でもそれを実行するのは心ある人間なわけで…気乗りしないことをだらだらやるより今1番やりたいことに…

自分にとっての聖地はどこか？そこに行けば頑張れる…癒されるって思える場所があると心強い。僕の場合…海とか川とか水の流れがあるところ。波の音聞いてると癒される。だからﾘｾｯﾄしたい時とか考え事したい時はそこに行く。いつどんな自分であっても変わらず…

ほんとに後悔しない?昔友人に言われ考えた。あと5年かそのくらい…10年はない。子供と走り回って遊べるうちは家族の時間を最優先に動きたい。元ワーカホリックの僕が言うのもなんだけど…あとで取戻せる仕事は少なくない。けど小さな我が子と遊べる時間は一生…

帰宅ラン…仕事帰りに1kmちょい。ガチで走ってる人からすれば…それ意味あるの?って思うかも。確かに距離も時間も短いから…やるならちゃんとやろうとジムに通ったこともあるけれど。それが僕には面倒で…もっと気軽に習慣みたくしたかった。現状…目的達成！子供…

忙しい…とにかく忙しい。次から次へと…やるべき仕事が降ってきて…日々考える間もなく目の前の仕事をこなすのに必死だった会社員時代。そんな僕にとって忙しい毎日は普通だったし世の中そういうものだと思ってもいた。けど身体を壊して休んだ時に考えた。ずっ…

否定も肯定も反論もしない。心穏やかに過ごすため。軽やかに受け流すのはどうだろう？この人に何を言っても通じない…自分の手には追えません…と痛感したとき。僕は何も言わずに席を立つ。何か言えば何か返ってくるし…そこで消耗したくないと思うから。さっさ…

なんで返信来ないんだろ…昔はくよくよ悩んでた。相手の既読ｽﾙｰに心痛める気持ちは良く分かる。けど仕事や義務でもない限り…相手の自由を認めよう。だって自分もｽﾙｰしたい時あるわけで…他人の自由を許せなきゃ自分の自由も許せない。僕は自由で居たいから…義…

あの日は良かった.楽しかった.幸せだった…特別な日。昔そういう時間があったと思うしこれから先もあると思う。こんな日が毎日続いたら…って夢や理想を現実に。非日常を日常に変えてく日々の作業に落とし込む。劇的じゃなく淡々と積み上げていく毎日が…僕は好…

置かれた場所で咲くしかない…確かに子供の頃はそうだった。とにかく育った家や地域や学校で芽を出す以外他にない。けど大人は違う。今どんな不満があるにせよ家も仕事も自分が決めたか…その決定を誰かに委ねたわけで。やっぱりここじゃ咲けません…と思うなら…

ここしかない…と思うと生きづらい。子供の頃は特にそう。家と学校が自分の全てに思えてくる。僕の場合そうだった。大人になって最高なのは…自分で自分の生きる環境を選べること。子供にはできない。だから周りの大人が…家と学校が全てじゃない君が活きる世界…

今週もよくやった…誰が何と言おうと頑張った！自分で自分を褒めてあげなきゃ誰が自分を褒めてくれるんだ…ってよく思う。もちろん人に褒められるも嬉しい。けど誰も見てないとこで頑張った自分への労いは自分にしかできない。だから僕は夜寝る前…自分を褒める…

独立か転職か？僕の場合…転職する時の方が怖かった。飲食店のコックから不動産屋の営業マンになったから。新しい環境や人間関係その仕事が自分に務まるか…とか未経験の業界に不安でいっぱいだった。もちろん独立するのも怖かったけど…それは今までやってた仕…

人から褒められたい…と思わなくもない。けど誰かに褒められようと何かをすると…褒められなかった時苦しくなるし穏やかじゃない。そもそも誰かのために…なんて自分の勝手な気持ちだし…相手にとっては何のこと?だから心の平穏保つため…自分のことは自分で褒め…

月末の支払い…あちこちから請求書…なのに頼みの綱は1本で…それが切れたら破産する。昔バイトで食い繋いでた頃この状態から抜け出さなきゃって痛感した。支出を削り倹約生活それに加え…仕事の掛持ち•積立投資やｺﾂｺﾂ副業•自営で取引先を分散するなど…頼みの綱…

普通に生活したいだけなのに…仕事や人間関係•月末の支払い。悩みの種は誰にでもある。でも仕事や環境を変えてまで何かしたいわけじゃない。別に変化は求めてない…だから当然何も変わらない…内心変わらずﾎｯとして同じ悩みの繰り返し。それに抗い転職したり引…

疲れてもうﾑﾘ…集中力の限界だ。いくら働く時間を増やしても…集中してなきゃ効率悪いし余計に疲れて苦しくなる。だから日々ｺﾂｺﾂ重ねやっていく。朝起きて消費期限は当日限り…しかも午前の数時間…これを活かさずにはいられない。何もしないで消えていくのが勿…

休むのが仕事…実はそれが最も重要で急ぎの仕事となってる人も少なくない。疲れて頭が回らない•大事な仕事があるのに体調崩して動けないとか…無理してだらだらやるよりも…少し休んだ方が中長期的に見て効率的だし…なにより体が悲鳴をあげている。本当にヤバく…

考えなしに放った言葉。何であんなこと言っちゃたんだろ…自覚があれば改善することだってできるけど。厄介なのがそもそも互いの常識自体違うから…自分の普通が相手にとっては非常識。その逆だってあるわけで…なんかチグハグ噛み合わない。どちらが良い悪いじ…